NIJE DOVOLJNA SAMO LJUBAV: Šta je sve potrebno za srećnu vezu?

Svi smo oduševljeni i presrećni u ranim fazama ljubavi, ali kako nas vremenom sve više pritiska svakodnevni život, lični prtljag počinje da nas guši. Tada se obično suočavamo sa povređenim osećanjima, emocionalnim povlačenjem, eskalirajućim sukobima, nedovoljnim suočavanjem i običnom dosadom. Činjenica je da je teško uspostaviti i održavati srećne i zdrave veze.

Sve veće polje istraživanja emotivnih odnosa pruža naučno zasnovane smernice o navikama najzdravijih, najsrećnijih parova - i kako poboljšati bilo koji mučni odnos. Nauka o ljubavi i vezama svodi se na temeljne lekcije koje su istovremeno jednostavne, očigledne i teške za savladavanje: empatija, pozitivnost i snažna emocionalna veza pokreću najsretnije i najzdravije veze.

Održavanje snažne emocionalne veze

"Najvažnija stvar koju smo naučili, stvar koja se potpuno ističe u celoj razvojnoj psihologiji, socijalnoj psihologiji i radu naše laboratorije u poslednjih 35 godina, jeste ta da održavanje jakih i živih ljubavnih veza zavisi od emocionalne reakcije", kaže Su Džonson, klinička psihološkinja iz Otave i autorka nekoliko knjiga, uključujući Hold Me Tight: Sedam razgovora za život ljubavi.

Shutterstock

Ukratko, taj odziv govori o tome da pošaljete znak i da druga osoba odgovori na njega. "Pitanje ljubavi od 99 miliona dolara je: Da li ste tu za mene?", kaže Džonsonova. "Nije samo: Jesi li moj prijatelj i hoćeš li mi pomoći oko poslova? Radi se o emocionalnoj sinhronizovanosti i prilagođavanju."

Džonsonova napominje da se svaki par razlikuje.

"Ono što parove čini nesrećnim je emocionalni prekid veze, kada ne mogu dobiti osećaj sigurne baze ili sigurnog utočišta sa osobom."

Ona napominje da kritika i odbacivanje - koji se često susreću sa odbranom i povlačenjem - predstavljaju veliku muku, i nešto što naš mozak tumači kao opasnost. Kako bi podstakao emocionalnu reakciju među partnerima, Džonsonova je pokrenula Emocionalno fokusiranu terapiju, u kojoj se parovi uče da se povežu kroz razgovore koji izražavaju potrebe i izbegavaju kritike.

"Parovi moraju da nauče kako da razgovaraju o osećanjima na način koji drugu osobu zbližava", kaže Džonson.

Održavanje pozitivnih stvari

Prema rečima Keri Kol, direktorke za istraživanje Gottman Instituta, organizaciji posvećenoj istraživanju braka, emocionalni se rastanak lako može dogoditi u bilo kojoj vezi kada parovi ne rade stvari koje stvaraju pozitivnost.

"Kada se to dogodi, ljudi osećaju kao da se samo kreću dalje i dalje, sve do trenutka kada se više ne poznaju", kaže Kolova.

Gottman Lab proučava zadovoljstvo odnosima još od 1970-ih i njihova istraživanja služe ohrabrivanju parova da se uključe u male, rutinske znake zahvalnost. Jednostavno mesto za početak je pronalaženje načina da svaki dan date kompliment svom partneru, kaže Kolova - bilo da izražava zahvalnost zbog nečega što su učinili ili im konkretno kažete šta volite kod njih. Ova vežba može da postigne dve korisne stvari: Prvo, ona potvrđuje vašeg partnera i pomaže im da se osećaju dobro u svojoj koži. I drugo, pomaže vama da se podsetite zašto ste baš tu osobu odabrali.

Slušajte mozak, ne samo svoje srce

Kada je u pitanju veza između mozga i ljubavi, biološka antropološkinja i viša saradnica Instituta Kinsei Helen Fišer otkrila je da postoje tri osnovne neuro-hemijske komponente kod ljudi koji prijavljuju visoko zadovoljstvo odnosom: vežbanje empatije, kontrola nečijih osećanja i stresa i održavanje pozitivnih pogleda na partnera. U srećnim vezama partneri pokušavaju da saosećaju i razumeju perspektive jednih drugih, umesto da se stalno trude da budu u pravu.

Pročitajte još: Zašto je dobro biti singl

Kontrolisanje stresa i emocija svodi se na jednostavan koncept: "Držite usta zatvorena i nemojte odmah da reagujete", kaže Fišerova. Ako ne možete da se rešite ludila, odmarajte se tako što ćete otići u teretanu, pročitati knjigu, igrati se sa psom ili pozvati prijatelja - bilo šta da krenete s destruktivne staze. Zadržavanje pozitivnih pogleda na vašeg partnera, koje Fišer naziva "pozitivnim iluzijama" je veoma važno:

"Nijedan partner nije savršen, a mozak tako funkcioniše da se lako seća ružnih stvari koje su izrečene", kaže Fišerova. "Ali ako možete prevideti te stvari i samo se fokusirati na ono što je važno, to je dobro za telo, dobro za um i dobro za odnos."

Srećniji odnosi, srećniji život

Na kraju, kvalitet odnosa između ljudi diktira i kvalitet njihovog života. "Dobri odnosi nisu samo srećniji i lepši", kaže Džonsonova.

"Kad znamo kako izlečiti [odnose] i održati ih jakim, oni nas čine otpornima. Svi ovi klišei o tome kako nas ljubav čini jačim nisu samo klišei; to je fiziologija. Povezanost s ljudima koji nas vole i cene nas je naša jedina sigurnosna mreža u životu."